うつノート

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ありがとうございました

一年三ヵ月、このブログをやってきました。
自分の記録を残すために始めたブログで、
こんなにたくさんの方たちと交流ができ、お友達になれるとは
当初思ってもいないことでした。
応援してくださった方々、コメントやメールでメッセージを寄せてくださった方々。
ブログを通して、私はずっとたくさんの皆さまに励まされてきました。
支えてくださった一人一人の皆さまに感謝の気持ちでいっぱいです。

今の私には力及ばず、しばらくブログはclosedにすることにしました。
何かの機会で、またここで皆さんとお会いできる日もあるかもしれません。
きっと元気になって帰ってきます。
今まで本当にありがとうございました。

【2006/10/15 19:28】 | うつと生きる | COMMENT(290) |

友達

今日、友達が遊びにきた。
3年ほど海外で暮らしてた友達が一時帰国。
会うのも3年ぶりくらいだった。
つい最近まで一緒に遊んでたような気がするけど、
もう3年にもなるなんて、時の流れは早いもの。
そして彼らが、海外でばりばり活躍してた時間、
その半分を私は寝て過ごしたことになる。
なんの成長もない自分が哀しかった。

私に気を遣って、病気のことは何も言わなかったし、
仕事の話もあまりしなかった。
私たちはかつて同じ職場にいたから、
仕事の話をしようと思えばいくらだってできるのに。
もちろん私の病気のことも知っている。
むしろ、いろんな向こうでの話や、
この先帰国したらやりたいこと、
そんな夢のある話をたくさんしてくれた。
うんうん、って私は聞いてるばかりだったけど。

本当は私も彼らのいない間の日本での生活の話をたくさんしたかった。
仕事の話、友達の話、日本の社会情勢・・・
語れるものは、私には何もなかった。
でも、私がつらくないように、とても優しくしてもらえたから、
友達夫妻との時間はとっても楽しく、
そしてあっという間に過ぎ去った。

来週また、彼らは日本を発ってしまうけど、
何年たっても、こうしてなんでも話し合える友達でいてほしいと思った。
こんな大切な友達は、私には本当に数少なくなってしまったから。

今日会った友達夫婦。
もともとは奥さんもだんなさまも私の友達なのだけど、
日本にいた頃はきんたも一緒に山やキャンプに行ってたから知っている。
でも昔はきんたと離れて住んでたから、よく三人で飲んだり、泊めてもらうことも多かった。
三人で山にも行ってた。
それなのに、今回きんたが不在(仕事)で、私だけ彼らに会うことがすごく不安だった。
怖かった。
なぜだかわからない。
だから、きんたが一緒にいられないと言ったとき
正直私は会うことを断ろうかとも思った。
多分、何も語れるものがない自分と友達が会うことが不安だったのだと思う。
引け目を感じてしまうことが、つらくなると思ったんだと思う。
でも、そんな心配をよそに、友人は私よりずっと大人だった。
私の居心地のいい時間を作ってくれた。
気を配って、優しい時間を作ってくれた。
そんな友達夫妻に心から感謝してる。

会ってよかったと思った。
勇気を出して三人で会ってよかったと。
そしたら昔と何も変わらなかったから。

友達と会うことも連絡をとることさえ怖がってる今の私。
でも会えば、話せばきっといい時間を過ごせるんだ。
彼らからは今日、思い出と勇気をプレゼントされたように思う。

【2006/10/15 18:48】 | うつと生きる | TRACKBACK(0) | COMMENT(22) |

続かない

最近の私は何をやっても続けられないなぁって思う。
飽きっぽいというのかな。
去年の今頃は、パソコンに一日何時間向かっていても飽きることはなかったのに、
今は一日数分とだって向かっていられない。
立ち上げることすらできない日が多い。
それでもブログだけは携帯から投稿して、
なんとか生きてる証を残したいのだけど、
コメントやメールのお返事ができなかったり、
皆さんのところにお伺いできないのは申し訳ないなって思う。
でもこうしてたくさんの方が、毎日コメントやメールでメッセージを寄せてくださるのには、
とても励まされてる。

パソコンだけでなく、新聞も本も雑誌も、
興味深い記事でさえ、少し目にしただけで
もうその先がよめなくなる。
一記事でさえ、最初から最後まで目を通すことができない。
ついには新聞をとることすらやめてしまった。
読めない新聞が積み重なるのが哀しくて。
郵便物や資料だって何もかも。

文字だけでなく音も苦手。
だから、一人でいるときはテレビもつけないし、音楽も聴かない。
外を走る車の音さえ気にかかかる。

こんなに目まぐるしく情報が変化していく日々の中で、
私はたくさんのことから取り残されていると思う。
人も文字も音も、世の中のすべての刺激が
私には苦痛になってしまった。
こんなんで社会に復帰できる日は訪れるのだろうか。
世の中は刺激だらけ。
その刺激を楽しめる日は訪れるのだろうか。

何もかも投げ出したくなることがある。
何を投げ出しても、生きることだけは
投げ出しちゃいけないんだな、って思う。
生きている、そう今はそれだけで。

【2006/10/14 23:07】 | うつと生きる | TRACKBACK(0) | COMMENT(8) |

展望

今日は比較的調子がよかったので、起きてシャワーを浴びた。
きんたが出張で泊まったホテルのお風呂に、
角質をとる美容液ジェルというものがおいてあり、
あまりに角質がぽろぽろとれる使い心地と気持ちのよさに、
思わず売店で買ってしまったのだそうだ。

高かったからね、かのんちゃん大事に使ってね、二日に一回くらいだよ、と念を押され、
早速使い心地のほどを試してみる。
顔やかかとなどに塗りこんだところ、
確かに角質がきれいにとれていく。
マッサージ効果も気持ちがいい。
きんたが「すっごいんだから！」と言ってた訳もなんとなくわかる気がする。
顔や足のマッサージをしながら、いつもよりのんびりお風呂に入った。
それにしても、「これおすすめですよ」とか「お買い得ですよ」と言われると
なんだって買ってしまうきんたの性格。
おすすめ品には弱いんだなぁ。

お風呂から出たあと、洗濯と掃除をした。
調子がいいときしかできないから、調子がいい日は必ずしておく。
私の最近の目安は、シャワーを浴びられること、洗濯ができること、
この二つができれば調子がいい日。
こんな普通の人にとって毎日当たり前にできることが、
私には今月に入ってまだ2～3日しかない。

今日はさらに調子がよかったので、
駅前の商店街で水やビールや洗剤などの日用品のお買物もした。
ドラッグストアってなぜか見てるだけで楽しくて、
あの赤い値札を見るとお買得感にとらわれ、
ついつい色々買ってしまう。
だから、我が家には洗剤などのストックがたくさん。
おすすめ品に弱いのは、きんただけじゃなかったな。

気が付けばもう10月も半ば。
早いなぁと思う。
入院してたことが昨日のことのようなのに、
退院してもう4ヵ月にもなる。
なのに、まだまだできないことばかり。
思えば去年の9月くらいから調子はずっと悪かった。
ほとんど寝たきりになっていた。
そんな状態でもう1年以上になる。

いったいいつまで続くというのだろう。
あと3年と言われても、5年と言われても、待てるかもしれない。
その後には健康な私が待っていると確証できるなら。
展望のない、先行きの見えない毎日、
その中で希望を持つことは難しい。
去年の今頃は、一年後も同じ状態だなんて思いもしなかった。
来年の今頃は、どこで何をしているのだろう。

【2006/10/13 21:52】 | うつと生きる | TRACKBACK(0) | COMMENT(9) |

朝焼け

今朝は珍しく6時に目が覚めた。
東の窓から入ってくる太陽の明かりに照らされ、
照明をあてられたようなまぶしさに目が覚めた。
と言っても、その後また寝てしまったのだけど。

朝の太陽を見たことなんて、何ヵ月ぶりだった。
ちょうど雲の端から、太陽が昇るところだった。
昇るときの太陽と落ちるときの太陽は、どうしてこうも大きいのだろう。
そして、どうしてこうも神々しいのだろう。
辺り一面朝焼けで、空が明るくなっていた。
昇りゆくその光景にみとれ、しばらく窓にたたずんだ。

あんなに暗い夜を、この太陽一つで、
大地のすべてを照らし、光を与える。
朝ってすばらしいと思った。
こんなふうに思える朝を、重ねていけたらいい。

今月は、健診月間と決め、区の健診を受けている。
会社の健診が受けられなくなったから、
自分の健康は自分で守ろうと。
先日、近所のクリニックで基本健診を受けてきた。
採血、採尿、レントゲンなど、会社の健診のような基本的なもので、無料。
あとは婦人科で女性健診も受けようと思ってる。
病気になって、改めて健康の大切さを学んだ。

今日は、病院で薬をもらってきた帰り道、
先日の基本健診の結果を聞きに行ってきた。
案の定、二つの項目で引っ掛かった。
一つはもう何年も、要治療と言われ続けてる数値。
今回はさらに悪くなっている。
運動と食事療法が必要なのだけど、
運動も自炊もできない私には、放っておいてよくなるわけがない。
年令的に薬での治療も考えたほうがいいと言われ。
あ～、またもや薬漬け。
運動、食事はただでさえうつの私に、最も大変な課題なのになぁ。

あと一つは、白血球数が少ない。
これは、病気に対する抵抗力がないということ？
どちらも改善の余地はないのだけど、
とりあえず二ヵ月後に再検査を受ける。
ダメならこちらも治療が必要だ。
私の健康体、いつになったら手に入るのだろう。
でも、こればかりはお金には変えられないからね。

健診の結果は、まあわかっていたことの再確認。
でもそろそろ真面目に取り組んだほうがいいなぁ、と改めて思う。
女性健診も異常がないことを願う。

健康、これがどんなに大切で、なにものにも変えがたい存在であることを、
残念ながら、健康なときは気が付かない。
失って初めてその尊大さに気付くもの。
自分の健康も、家族の健康も、大切にしていきたい。
そしていつか必ず手に入れたい。
健康な私自身を。

【2006/10/12 20:39】 | うつと生きる | TRACKBACK(0) | COMMENT(10) |

不安

相変わらず調子の悪い日が続いてる。
動けないな、どうしても。
約束があるとなおさら動けなくなる。
昨日も病院に行けなかった。
これで、二週続けてダメだった。
今日はなんとか踏張って、お薬だけもらってきた。

火曜日の夜、突然また不安の衝動に襲われた。
原因はわからない。
それは、降ってわくように現われて
私の心を埋め尽くした。

いつものことだけど、こうなったら眠りに逃げるしかない。
ソナラックス2錠、デパス3錠、ヒルナミン2錠、リスパダール2ml、
これが私の一日分の不安を抑えるお薬。
一日分まとめて飲んで、眠剤も飲んで、眠くなるのを待った。
私はこんなにたくさんのお薬で、毎日不安を抑えているんだな、って思う。

あと一時間待てばきんたが帰ってくる。
でも衝動的な不安発作は、その一時間だって待ってはくれない。
ごはんを買って帰ってくるきんたを待ちきれず、ごめんね、って眠りに逃げる。
ちょうどきんたが家に着く頃、私の意識も遠退いた。
かのんちゃん、お弁当買ってきた、一緒に食べようよ、
その声だけ聞いて、私は長い眠りに落ちた。

不安の原因はなんなのか、なぜ不安なのかすら、わからない。
この訳のわからない衝動にいつも苦しめられている。
自分では、不安をコントロールできない。
お薬の力を借りないと。
自分が何をしてしまうかわからない怖さがある。
だから、眠るしかない。
得体の知れない魔物から逃げるために。

不安な感情なんて、誰にでもある。健康な人にでも。
だから、不安を薬でコントロールするのは何か違うんじゃないかと思ってた。
今は薬なしには、毎日を普通に過ごすこともできない。
いつからこうなってしまったんだろう。
いつか普通の日を過ごすことができるのだろうか。

今日は出張からきんたが帰ってくる。
昨日の夜、きんたが言ってた。
かのんちゃんは仕事でもいいから、こうやって外に出たいんだろうな、って思うから、
仕事、きつくてもがんばってるよ。って。
不安をなくそうとは思わない。
ともにでもいいから、一緒に歩んでいけたらいい。
そして、いつか自然に外の世界に出ていけたらいい。
今日の夜はきんたが隣にいるから、きっと乗り越えられる。

【2006/10/12 19:03】 | うつと生きる | TRACKBACK(0) | COMMENT(5) |

夕方の空虚感

目覚めて、そのまま起きられる日と、
目は覚めてもいつまでもベッドから出られない日は、
まだ圧倒的に後者のほうが多い。

日曜日からもう三日間も、ベッドの上で過ごしたまま、動けないでいる。
家からも一歩も外に出ていない。

今日も、お昼にいったんは目覚めたのだけど、
起きてはみるものの、数分ともたず、ベッドに戻ってしまう。
そのままうとうと眠ったり起きたりの繰り返し。

夕方、がんばって少しだけ体を起こして、リビングのソファに移動する。
真っ赤な太陽が沈むところだった。
今日は雲が多くて、雲間に太陽が吸い込まれていく。
落ちる、という言葉がぴったりだった。
あっという間に太陽は半分のかけらになり、みるみるうちに小さくなっていく。
最後に雲の端を縁取るように金色に空を一瞬染め上げると、
あんなに大きな太陽がそこにあったことが嘘のように、
そこは夜を迎える空となる。
太陽が落ちた瞬間、私ははっとし、そしてまた現実に引き戻される。
太陽が沈んでいくその光景は、まるで夢を見ているようだった。

夕方、太陽が落ちる頃、一日の終わりを迎える時間、
私は一番淋しく、そして空虚感を感じる。
特にこんなふうに、一日を動けぬまま終えてしまった日は。
今日も、一日終わっちゃったな、って思う。
こうして何日、何百日、私は動けぬ時間を過ごしていくのだろう。
今日もがんばった、そんな充実感とともに一日を終えられる日は、再び迎えられるのだろうか。

夕方が淋しいんじゃない。
虚しく一日を終えてしまったことが哀しい。
今日という一日に意味があったのか、それを確かめたい。
今日の連続、それがすなわち私の人生だから。

人生は長いって言うけれど、その間の病に倒れた時間なんて、ほんの一瞬だって言うけれど、
今の私は一日だって無駄にはしたくないし、
生きてる意味を感じたい。
今という時間に意義を見いだせない今、
こんな毎日がすごく長く、短く、そして切ない。

【2006/10/10 20:30】 | うつと生きる | TRACKBACK(0) | COMMENT(9) |

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